02 Окт Как управлять СВОИМИ эмоциями
В управлении своими эмоциями я открыл для себя два основных подхода. Первый дает постоянный и основательный результат, но занимает много времени. Второй не дает основательного результата, но полезен в ситуациях, когда нужно помочь себе быстро, иногда – здесь и сейчас.
Долгосрочный подход
Первый подход это знакомство со своими эмоциями. Особенно с теми, которые кажутся иррациональными, «ненормальными». Через самоанализ, психотерапию или через непосредственный контакт с ситуацией, вызывающей эти эмоции.
Наши эмоции как значки на приборной панели автомобиля, которые сигнализируют нам о том, что все системы работают исправно или где-то пошел сбой. В одних случаях причина сбоя оказывается «на поверхности». В других приходится перебрать весь двигатель.
Похожий принцип применим к нашим эмоциям. Они ни хорошие, ни плохие. Это просто сигналы нашей психики на внешние раздражители. В одних случаях раздражители очевидны и понятны, в других случаях они скрыты в глубинах психики, воспоминаний, подсознания. Тут клиенты обычно говорят «вроде простая ситуация, но меня будто выключает/я будто снова ребенок/эмоции берут контроль надо мной», «головой понимаю, но сделать ничего не могу».
Выявление причин неконтролируемых эмоций занимает время, но зато результат, обычно, становиться постоянным. Тогда уже не эмоции берут контроль над человеком, а человек, осознавая возникшую эмоцию и ее причины, сам решает, как ему реагировать или не реагировать на происходящее.
«Проработка» эмоций через психотерапию выполняется так же, как и звучит – находите любого толкового психотерапевта, до которого дотянетесь, и работаете с ним.
Самоанализ — это когда вы выделяете немного времени, и в спокойной комфортной обстановке как-бы задаете себе вопросы «почему в той ситуации я отреагировал(а) именно так?», «что стоит за моей такой вот реакцией?», «возможно, такая реакция оберегает меня от чего-то?» и тому подобные. Не ждите ответы сразу, и не критикуйте себя. Воспринимайте это, скорее, как некое занимательное исследование.
Когда некое событие пугает человека, но не так сильно, чтобы он впал в ступор или поддался эмоциям, тогда есть шанс разобраться со страхом, пройдя через это пугающее событие.
Краткосрочный подход
Бывает так, что человек готовил себе еду и немного порезал палец. Ранке на пальце потребуется некоторое время, чтобы зажить. К тому же, поначалу она будет побаливать и мешать пользоваться пальцем в полной мере.
Мы пока что не умеем моментально заживлять раны на теле, но можем воспользоваться мазью, чтобы обеззаразить рану и ускорить ее заживление. Еще можем наклеить пластырь, чтобы ранка меньше повреждалась и была защищена от инфекций. И т.д. и т.п.
Подобный принцип работает и с нашими эмоциональными проблемами и травмами. На заживление требуется некоторое время и некоторая работа. Но уже сейчас мы можем поддержать весь этот процесс различными дополнительными способами. Рассмотрим несколько таких «пластырей» для наших эмоций.
Сменить обстановку. Это, скорее, что-то среднее между двумя подходами. Смена обстановки вряд ли решит ваши эмоциональные проблемы, но вполне может облегчить весь этот путь. Возможные ситуации применения варьируются от простых житейских до буквально опасных: новые впечатления, разрыв отношений, утрата близкого человека, неблагоприятная/опасная обстановка на учебе/на работе/в семье/в регионе. Взращивать здоровую самооценку на много проще, когда тебе не приходится каждый день слышать от идиотов, что ты чмо, к примеру.
Важно! Учитывайте риски при смене обстановки. По возможности заранее готовьте план действий и запасные варианты. Не подвергайте риску свои здоровье и жизнь, особенно без крайней необходимости.
Ваши эмоции никто не видит. С оговоркой. Если это не переживания с ярко выраженными физиологическими проявлениями (дрожь, ступор, покраснение и т.д.), то окружающие вас люди не знают, что происходит у вас внутри и что вы чувствуете. Когда мы, к примеру, волнуемся, то нам кажется, будто всем вокруг тоже видно наше волнение. Но, чаще всего, это не так.
Внешне волнение (или стеснение, или злость, или неуверенность) не имеет яркого физиологического проявления. Но наш тревожный мозг начинает убеждать нас, что раз мы знаем, что мы волнуемся, то и другие это тоже каким-то образом знают. Повседневному не тренированному человеку обычно все равно на ваши микрореакции, оговорки, легкие физиологические проявления и в целом на вас и ваши внутренние переживания. У других людей, обычно, своих внутренних переживаний хватает. Поэтому, обычно, они без понятия, о чем вы там переживаете.
Дыхание. Когда вас накрывают сильные эмоции, то бывает полезно контролировать свое дыхание. Во-первых, это помогает успокоиться. Во-вторых, это помогает остаться в сознании.
Надували ли вы когда-нибудь воздушный шарик? Если надувать быстро, то начинается помутнение, головокружение или даже наступает обморок. Похожий эффект происходит при сильной эмоциональной реакции или стрессе, поэтому в такие моменты важно сохранять ровное дыхание. Для меня подходящий ритм это обычно: вдох – раз, два – выдох – раз, два – вдох и т.д. Вы всегда можете подобрать ритм подходящий именно вам.
Делать себе подарки. Подарки себе, обычно, не решают эмоциональных проблем (хотя, и тут бывают исключения), но весьма полезны и приятны.
Во-первых, они приносят искреннюю детскую радость (или радуют нашего Внутреннего Ребенка). Дети искренние и непосредственные, всем интересуются, ищут приключений, фантазируют. Взрослые со временем теряют связь с этими переживаниями (по разным причинам), а ведь они в том числе придают радость и вкус жизни.
Во-вторых, делая себе подарки, вы учитесь заботиться о себе. Начинаете с мелочи, с безделушки, которая никак в жизни вам не нужна, но которая так радует или которую так давно хотелось заиметь. Затем безделушка больше и приятнее. Затем уже не совсем безделушка, а что-то приятное или полезное для воплощения давней мечты. Можно устроить себе поход в ресторан, в который раньше вы не решались сходить. Дальше уже можно подумать о том, чтобы подарить себе хороших друзей, замечательные отношения, классную работу и желанную жизнь. Хотя, все началось с приятной безделушки, которой вы себя однажды порадовали.
В целом это всё позитивно влияет на самооценку.
Подружиться с собой. Да-да, подружиться с собой. Со всеми своими достоинствами и недостатками. Со всеми страхами, неуверенностями, сожалениями и неудачами. Не гнобить и не ненавидеть себя и свои недостатки, а принять и полюбить себя со всем этим багажом, и поддерживать себя на жизненном пути. Так у вас всегда будет как минимум один человек, на которого вы можете положиться – вы сами. С другой стороны, людям обычно нравятся люди, которые нравятся сами себе.
Что именно значит «принять свои недостатки»? Разберем на примерах. Например, я курю, я знаю, что это вредная привычка, и я уже даже бросал курить, но все равно вернулся к этому занятию. Я не буду гнобить или стыдить себя за это всё. Вместо этого я отнесусь к этому с пониманием и поддержкой: «Да, ты куришь, и ты знаешь, что курение – это не самая здоровая привычка, ты даже бросал. Да, не получилось, но ты уже что-то предпринимал. Пока что будем курить, и искать новые решения. Все нормально, я с тобой, как-то прорвемся». Согласитесь, звучит лучше, чем «Я такое чмо, неудачник, слабак, захочу и брошу, ничего не могу с этим поделать». В целом, я так и бросал курить, принимая и поддерживая себя в этом, если коротко.
В заключение
В данной статье мы кратко рассмотрели несколько способов работы со своими эмоциями. Какие-то из них проще в использовании, какие-то сложнее, но зато любой человек сможет найти подходящий вариант под свои потребности и возможности. Инструментов для работы со своими эмоциями, конечно же, значительно больше, на любой вкус и цвет, и вы всегда можете найти то, что будет работать наилучшим способом именно для вас. Успехов.
No Comments